Bloodlands

Объявление

Добро пожаловать в мир Bloodlands!
Удачной игры!

Война в Кровавых Землях набирает обороты. Будьте осторожны на улицах. безопасных территорий больше нет.

Погода в Bloodlands: Наступила долгожданная весна. Тепло уже почти как летом. Солнечно и жизнерадостно смотрятся зеленые леса и луга. Можно выбиратся на пикники..если вы только не дорожите своей жизнью..

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Bloodlands » Гостиница "Лунные цветы" » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

Думаю всегда полезно иметь на форуме такой раздел. Можно посмеяться над чем-нибудь когда делать нечего и ждешь ответа. Только давайте договоримся. Кидать в одном сообщении как можно больше, а не по одному коротенькому анекдоту.

Я плакала.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Отредактировано Niranettade'Lazarus (2007-09-29 16:21:59)

2

ИЗ ЖИЗНИ ДРЕВНИХ СЛАВЯН.

- Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

- Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

- Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

- Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

- Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

- В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

- Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

- Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

- Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

- Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

- Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

- Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

- Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

- Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

- Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

- Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.

- Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

- В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

- Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

- О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

- В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.

- Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

- Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.

- Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

- При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

- Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

- Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

3

Дневник помошника Дракулы:
26 февраля.
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _
петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил
гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно
признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.
27 февраля.
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.
10 апреля.
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.
8 мая.
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел. Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.
9 мая.
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее
тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.
19 июня.
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный
сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили
один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.
2 августа.
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.
9 сентября.
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: Кто там! От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.
30 октября.
Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф
оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.
11 ноября.
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился!
Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови
животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал...

4

Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь..

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

Сынок не катайся на папе он же не для этого повесился

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: -Угол подъема пулемета на БТР составляет более 30 градусов. Вопрос из аудитории: -Товарищ майор, а в каких градусах – по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: По Фаренгейту. Дружный хохот. -Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
а там чья-то голова торчит...........

-Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании! -Так ведь я же действовал один! -Группа пострадавших, встаньте!

Пришел богатый вампир в ресторан, заказывает полный стакан крови. Пришел не очень богатый вампир, заказывает пол стакана крови и пол стакана воды. Пришел бомж вампир и заказал стакан воды. Все удивляются, а он достает прокладку и говорит: " А я ведь с заварочкой!"

5

Над Землёй фигня летала
Неизвестного металла.
Очень много в наши дни
Неопознанной фигни!

Говорю подруге: "Люсь,
Я вампиров так боюсь!"
Та смеётся: "Вот те раз!
А чего бояться нас?"

Я лакаю кровь любую,
А мой муж - ужасный сноб:
Просит только голубую
И четвёртой группы чтоб.

Стонет ночью театрально
Под окном моим мертвец.
Разложился он морально
И физически вконец.

Домовой от кабинета
Ключ упёр, зараза!
Как уйду я на работу -
В интернете шастает!

Как дожди у нас прошли -
Всё попёрло из земли:
Помидоры, огурцы,
Вурдалаки, мертвецы...

Буря мглою небо кроет,
Кто-то в двери бряк да бряк -
То ль приблудный гуманоид,
То ли местный вурдалак.

На стене клопы сидели,
И на Солнце щурились.
Толкинистов увидали -
Сразу окочурились!

Домовой сидит, икает,
Зуб на зуб не попадает.
Поделом! Не будет впредь
На ночь "Новости" смотреть!

Прилетели марсиане
В наш Московский планетарий.
А пока они гуляли,
Их тарелку обокрали.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ.
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О, блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца
Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать на тему, какой экзаменатор козел.
Приведите с собой болельщиц
Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросо. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
Вбегите в аудиторию, затравленно озираюсь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и торопливо уйдите.
Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа
Получив задание, незамедлительно съеште его и не забудьте проглотить
Пересаживайтесь каждые 5 минут, переносите с собой все вещи
Возьмите задание. Через 20 минут со злостью бросьте его на пол, заорите: "Пошло оно на х**!" - и гордо удалитесь
Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эхту ерунду?"
Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев
Пишите задом наперед и под углом 90 градусов. По-арабски или на суахили. Если вы не знаете этих языков - не расстраивайтесь! Преподаватель их скорее всего тоже не знает.

6

У кого есть голос может спеть (Мотив как в песне Чебурашки)
Песенка Балрога

1). Я жил когда-то в Мории,
Любил я тишину.
Но как-то повстречал я
Компанию одну.
Там гномы, маг и хоббиты
Ужасно хулиганили
И надписями разными
Все двери испоганили.

2). Меня послали гоблины
Порядок наводить,
Но эти хулиганы
Не хотели уходить.
Когда я очень вежливо
Им сделал замечание,
Меня покрыла матом
Та пьяная компания.

3). Вообще-то я спокойный
И драться не желал,
Но алкоголик серый
Чегой-то наезжал.
Я целый час пытался
С придурком говорить,
Но эти хулиганы
Меня стали дразнить.

4). А мы вообще такие,
Что если нас достать,
То никакие хоббиты
Не смогут убежать.
Обиженный, пошел я
С компашкой разбираться,
Но алкоголик серый
Случайно вдруг сорвался.

5). По доброте душевной
Хотел его словить,
Но этот шизофреник
Меня начал тащить.
Я тоже поскользнулся
И в бездну шандарахнулся,
Но этот параноик
Все продолжал барахтаться.

6). Такая наглость страшная
Меня уже задела
И мне придурка старого
Пришлось обсыпать мелом.
Теперь доходят слухи,
Что он наверх забрался
И хвастается каждому,
Что с Барлогом сражался.

7). Ну что за наказание,
Моргот его дери!
Как будто ему мало
Испорченной двери!
Но я теперь поклялся
Ни пить, ни есть досыта,
Пока придурка старого
Углем я не обсыплю!

7

Belle
Горлум:
Голлм, Гоооооооооооолм

Свет, мерзкий свет попал в больные глазки.
Нет, про пустой карман не верю в сказки.
Орк, мордорский орк терзает пятки мне опять,
Ах, Бильбо, прелесть ты мою посмел отнять!

Украл, увез ее в свой мерзкий Шир под Холм,
Потом меня поймал противный Арагорн.
Нет,
Горлум отверженный, подарочка лишен,
На пытки адские в Мордоре обречен.
И чтобы пытки избежать, все расскажу
И Бильбо Бэггинса из Шира заложу.

Бильбо:

Чай, обещал я чай им, а не ужин.
"Край, в дальний край иди, ты гномам нужен.
Знай, ты взломщик опытный, я гномам так сказал." -
Вот так старик Гэндальф меня в поход послал.
В горах, в пещере я от орков убежал,
Потом Горлума я в загадки обыграл,

Жаль,
Кольца счастливым обладателем я стал,
Потом я понял это Зло и я пропал,
И вот решив навеки дом оставить свой
Оставил Фродо ободочек золотой.

Фродо:

Мир под угрозой - тень идет с Востока.
Шир будет уничтожен ей жестоко.
Пир закончен был и я Кольца владельцем стал
Гэндальф меня как дядю далеко послал.
Со мной отправились в поход мои друзья,
Четыре хоббита мы выбьемся в князья.

Я
Здесь на совете вдруг Кольцо нести решил.
О Элберет, скажи зачем так поспешил,
Ведь мог бы в Дольне вместе с дядей Бильбо спать,
Теперь придется Вещь в Ородруин кидать...

Саурон:
Ищу кольцо с простой гравюрой изнутри
Его давным - давно украли дикари.
И
Чтоб отыскать, и чтоб собрать, его хочу.
Потомкам нуменорцев подлых отомщу.
Я Элендилу средний палец показал,
И Исилдур меня за это наказал,
Его срубал. (вместе с кольцом)

Гимли:

Рай, обещают рай твои объятья,
Дай мне надежду, о мое проклятье.
Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть,
Безумец прежде я не знал, что значит страсть!
Галадриэлью, как назгулом одержим,
Эльфийка светлая мою сгубила жизнь,
А жаль,
Судьбы насмешкою, я г(н)омом был рожден,
На муки адские навеки обречен.
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу Мелькору отдам за локон твой.

Арагорн:

Сон, светлый счастья сон, о дочь Элронда,
Стон, грешной страсти стон мой, дочь Элронда,
Он сорвался с губ, как рвется Ульмо из глубин,
Разбилось сердце белокурой Эовин.
Великий Манве ты не в силах мне помочь,
Любви к эльфийке не дано мне превозмочь,
Стой,
Не знаешь что ль, не отрекаются любя,
Я завоюю Средиземье для тебя.
И после смерти будем мы делить постель, (буду слышать я свирель)
Ведь ты пойдешь за мной Арвен Ундомиэль. (Надеюсь ты пойдешь со мной,Ундомиэль)

Арвен:

Я за тобой пойду куда угодно.
Для, для меня дороже ты Элронда,
Зря отец надеется, что я уеду с ним,
Я выбор сделала не в пользу высших сил.
Любовь вошла в меня как назгульский клинок,
В день нашей встречи грянул гром - свершился рок
Срок я жизни срок своей готова сократить
Лишь для того, чтобы друг друга нам любить.
И будем даже после смерти мы вдвоем,
И вместе к Мандосу в покои мы сойдем.

8

Проект Genesis (из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
• Планета: 1 шт.
• Радиус: 3000 км
• Сила тяжести: 0.5g
• Соотношение суша/вода: 1:1
• Температура: +24
• Атмосфера: кислород
• Моря: пресн. вода
• Реки: молоко, мед
• Фауна: травоядная
• Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1. Наблюдается устойчивый перегрев
2. Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3. Пропускная способность рек не соответствует проектной
4. Травоядная фауна отсутствует
5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы работаем над этим
3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2. Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1. Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо - Иегова"

9

Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится
на него, скачет, доезжает до большого красивого
города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,
а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется
и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Умгум...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - Брррехня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

10

Глава 1. Настоящее время.

- Итак, дорогие радиослушатели, в эфире программа "По вашим заявкам" и её постоянный ведущий Роберт Браун…
Айя невнятно выругался, помешивая овощи. Чёртов приёмник уже третий месяц отказывался ловить какие бы то ни было каналы, кроме "Маяка". И это несмотря на то, что Фарфи честно выполнил своё обещание и покопался в нём. "А может, как раз благодаря этому? - Айя мысленно усмехнулся, - Хотя… тогда бы он круглосуточно транслировал Кэннибал Корпс или Некрофагию… То-то было бы радости мисс Дэннис с шестого этажа!"
Размышляя таким образом о жизни, Айя автоматически готовил обед. Резал мясо, обжаривал его, заливал соусом… "И какого чёрта я, умный, красивый, перспективный молодой человек, закончивший институт с красным дипломом, должен потратить свою жизнь на домашнее хозяйство?! - он оглядел опрятную кухню, в которой проводил большую часть своего времени, - Слава Богу, хоть детей нет!"
Подумав об этом, Айя почти натурально рассмеялся. Дети! Хороши же были бы дети у них с Джеем. Да и хороши же были бы из них родители. И потом, кто бы их рожал?
Забыв про рагу, Айя подбежал к зеркалу в коридоре, прихватив из спальни подушку. Встав в профиль, он попытался засунуть её под фартук, чтобы изобразить беременность. Получилось не очень. Немного полюбовавшись собой в таком виде, Айя отложил подушку и вернулся к прерванной готовке. Его лицо приобрело обычное выражение скуки и недовольства.
"Нет, всё-таки, какого чёрта?… "

Джей Фарфарелло появился в его жизни три года назад. Вернее, появился-то он гораздо раньше, но Айя (тогда ещё Ран) Фудзимия считал себя слишком умным, чтобы обращать внимание на вечно отстающего паренька с последней парты.
А на выпускном вечере он первый раз напился до зелёных чертей и позволил этому пареньку утащить себя за школу. Судя по обрывкам воспоминаний, Фарфарелло просто лапал и целовал его в те редкие моменты, когда Айю переставало тошнить. Это же подтверждали распухшие губы, тяжёлая голова, засосы на плечах и груди и синяки на заднице.
Потом Айя поступил в институт и на целый год забыл о существовании своего, теперь уже бывшего, одноклассника. Но в первый же день летних каникул в его дверь позвонили. Айя открыл её и узрел на пороге чудовище, одноглазое и обесцвеченное, никоим образом не напоминавшее прежнего Джея.
Чудовище, ухмыльнувшись, заявило, что: любит Айю с пятого класса; и, если Айя немедленно не выйдет за него замуж, он вскроет вены. Им обоим.
Мама была в шоке. Она велела убираться этому извращенцу, психу и наркоману, который ещё и новый ковёр своей кровью заляпал. Но Фарфи не сдался. Он буквально ходил за Айей по пятам, не давая опомниться, и, наконец, добился своего. Через две недели "ухаживаний" Айя, вытирая кровавые лужи, уступил. Маме, несмотря на то, что она была против этого "брака", пришлось смириться. В качестве приданого она купила сыну отдельную квартиру и больше в их дела не вмешивалась.
Вот тут Айя и узнал о том, с кем он связался. После "первой брачной ночи" он лежал, не вставая, неделю, и ещё почти месяц правдами и неправдами избегал выполнения супружеского долга. В результате Фарфарелло начал привязывать его к кровати и делать всё, что ему хотелось, без непосредственного участия Айи.
Примерно через год Айя окончательно привык к "развлечениям" такого рода и даже научился получать некоторое удовольствие от такого секса, хотя и угрожал периодически написать заявление в милицию о жестоком обращении. Фарфарелло смеялся.
Так они и жили. Фарфи где-то работал, а Айя учился в институте, совмещая учебу с ведением домашнего хозяйства. Благодаря постоянной зубрёжке он смог с третьего курса перепрыгнуть сразу на пятый и закончил институт за четыре года, да ещё и с красным дипломом, однако работать Фарфарелло его не пустил.
- Вот ещё, Айечка. Не хватало, чтобы ты днями где-то пропадал, и приходил с работы не в духе. К тому же, неужели мы плохо живём на мою зарплату?
Айе ничего не оставалось, кроме как согласиться. "В самом деле, - рассуждал он, - не сообщать же Фарфи о том, что я, как и любой нормальный человек, люблю красиво жить". Однажды, ещё в институте, Айя имел глупость намекнуть Фарфарелло на это. Тот, усмехнувшись: " О, моя девочка хочет подарков!", притащил откуда-то серьгу с бриллиантом, почему-то одну (Айя всерьёз подозревал, что Фарфи просто сорвал её из уха какой-нибудь зазевавшейся девицы). Серьга была чудо как хороша, но какие же муки пришлось вытерпеть, пока Фарфарелло прокалывал ему ухо!

Айя выключил плиту и начал накрывать на стол. Хлопнула входная дверь.
- Какой ты миленький…
Айя почувствовал, что его шеи коснулось лезвие ножа. Ножи вообще были отдельной страстью Фарфарелло. Он обожал резать что-либо (вернее, кого-либо) ножом. Когда под рукой никого не оказывалось, он резал свои руки и лицо. Просто так, от скуки.
- Фарфи, убери нож, ты мне мешаешь.
- Не разгибайся.
Айя понял, что с него стягивают джинсы.
- Ой, нет, только не сейчас, - нож опустился ниже и прижался к шее, - Я не в настроении, слышишь? Я не шучу.
Боль от резкого и грубого проникновения заставила его опуститься на стол. Фарфарелло, лаская его шею ножом, хрипло дышал. Айя, лёжа на столе и упираясь подбородком в скатерть, пытался получать от секса хоть какое-то удовольствие.
- Облизни его, - нож, слегка оцарапав кожу, коснулся его губ. Айя отпрянул, и тут же получил удар в челюсть такой силы, что стукнулся лицом о столешницу. Из носа потекла кровь.
Фарфарелло развернул его лицом к себе.
- Моя девочка решила покапризничать? - он полоснул его ножом по щеке. - Придётся тебя наказать.
Он отстегнул свой ремень, украшенный тяжёлой армейской пряжкой.
- Джей, я последний раз тебя предупреждаю. Тронешь меня - напишу заявление.
- Да пиши, - Фарфарелло рассмеялся. Его единственный глаз горел безумием. Как-то раз он сказал Айе, что совершенно не чувствует боли. Никакой. Тогда Айя ответил, что Фарфи псих и ему надо лечиться.
Тяжёлая пряжка, рассекая кожу, ударила его по лицу.
Зажмурившись, Айя оттолкнул Фарфарелло и бросился вон из квартиры.

Пришёл в себя он уже только в милиции. Какая-то женщина в форме пыталась отпаивать его валерьянкой.
- Успокойтесь, сейчас приедет ваша мама и вас заберёт.
Айя понял, что одет в старую футболку и плохо застёгнутые джинсы, а на ногах у него тапочки. Лицо покрывала корка засохшей крови.
- Где я могу умыться?
- Прямо по коридору, железная дверь.
Стоя в казенном сортире и оттирая кровь, Айя смутно вспоминал о том, как давал показания. Вспоминал мужика с фотоаппаратом, который всё пытался повернуть его ближе к свету, чтобы точнее запечатлеть следы побоев.
- Ран?
Он не обернулся.
- Ну, хорошо, Айя, - маме никогда не нравилась эта его манера называться именем своей покойной сестры.
- Что?
- Такси ждёт, я отвезу тебя домой.
- Только не домой!
- К нам домой, - мама положила руку ему на плечо.
Утром его снова вызвали в милицию. Они арестовали Фарфарелло. Тот даже не скрывался и не сопротивлялся аресту. Более того, на кухне полиция обнаружила целую кучу доказательств в качестве лужи крови, испачканного кровью ремня и полотенца, которым преступник вытирал руки после преступления. Было заведено уголовное дело.

К середине процесса Айя начал понимать, чем именно обернулась его жалоба. Он пытался забрать заявление, но получил отказ.
- Вы сами обратились в милицию с просьбой о помощи, господин Фудзимия. Ваш…хм…друг…он опасен. Если мы отпустим его, снова пострадаете вы. Или кто-нибудь ещё.
Айе стало страшно. Получается, что он собственными руками отправил Фарфи за решётку?
Он проконсультировался с адвокатом, которого наняло государство несмотря на то, что Фарфарелло отказался от защиты. Адвокат сказал, что лучше всего напирать на невменяемость его подзащитного.
В день окончательного вынесения приговора Айю колотила нервная дрожь. Судья, круглый маленький человечек, встал.
- Джей Фарфарелло, признаёте ли вы себя виновным в нанесении телесных повреждений различной тяжести Рану Фудзимии?
Фарфи приподнялся.
- В нанесении - да. Виновным - нет.
Судья поднял одну бровь.
- В таком случае, по решению суда, Джей Фарфарелло приговаривается к трём годам лишения свободы…
- Ваша честь… - попытался вставить слово адвокат.
- Но, - продолжил судья, - в связи с невменяемостью подсудимого, подтверждённой врачебной экспертизой, тюремное заключение заменяется принудительным лечением в психиатрической больнице для опасных преступников на тот же срок. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.
Адвокат положил руку Айе на плечо.
- Это лучшее, на что мы могли надеяться, господин Фудзимия.
На Фарфарелло надели наручники и увели.

Глава 2. За два года до этого.

Положив голову на руль, Брэд подумал о том, что нужно было выпить ещё чашку кофе в том баре. "Интересно, чем занят Шу-Шу?" Последний раз Кроуфорд видел Шульдиха утром, часов в шесть. Тот валялся на ковре в гостиной, мертвецки пьяный, намазанный, словно шлюха, и как всегда, в одной туфле. Почему-то Шульдих, напиваясь, всегда терял левую туфлю. "Всё, завтра же отвезу его в наркологию!" Кроуфорд усмехнулся. А ведь было время, когда пьянство Шу-Шу казалось ему всего лишь одной из милых маленьких слабостей этого загадочного создания.

Кроуфорд подобрал его в Гамбурге. Шульдиху было шестнадцать и, по собственному признанию, он торговал собой с двенадцати лет. Отработав очередную "смену", он вышел на гостиничный балкон покурить, и там-то его и увидел Кроуфорд. Вернее, услышал.
У Шульдиха был потрясающий голос. Чистый, глубокий. Кроуфорд мало что понял из той старинной баллады, что пел Шу-Шу, но этого оказалось достаточно, чтобы пригласить рыжего подростка неопределённого пола к себе в номер.
Сначала Шульдих его испугался (не маньяк ли?), потом жутко обрадовался, узнав, что этот сумасшедший мужик хочет увезти его с собой в Америку, а потом… Раньше Кроуфорд думал, что Шульдих отдался ему по взаимной симпатии, или, хотя бы, в порыве благодарности, но теперь он всё чаще стал подозревать, что причина всему - блядская привычка Шульдиха раздвигать ноги по поводу и без оного.
Как бы там ни было, Кроуфорд привёз его в Америку. Поселил у себя, выучил языку, одел-обул и отправил учиться музыке. Тогда Брэд особенно сильно тосковал по матери и брату, и в его чувствах к Шульдиху физическое желание перемешивалось с нежностью, предназначенной им.
Два года Шу-Шу учился, глядя на Кроуфорда с обожанием и с удовольствием выполняя все его (или свои, с Шульдихом никогда ничего нельзя знать наверняка) постельные прихоти. А на третий год он заявил, что внезапно охладел к музыке и хочет поступить в институт, предпочтительно экономической направленности.
Скрепя сердце Кроуфорд согласился. Были заплачены огромные взятки, наняты репетиторы… И всё напрасно. В первом семестре второго курса Шульдиха отчислили за неуспеваемость и аморальное поведение. Он хронически являлся на занятия пьяным и переспал почти со всем институтом, включая преподавателей.
Был скандал. Шу-Шу плакал и говорил, что делает это потому, что Брэд совсем не уделяет ему внимания, пропадая на своей фирме.
Уже тогда у Кроуфорда бывали видения. В тот раз он увидел Шульдиха, лежащего без сознания в больничной палате. Испугавшись, что с него станется в целях привлечения к себе внимания решиться на имитацию суицида, Кроуфорд простил его.
Учиться снова Шульдих, конечно же, не пожелал. Кроуфорд пристроил его на свою фирму. И началось.
Шульдих стал всё чаще задерживаться после работы, приходить домой пьяным. Несколько раз Кроуфорд своими глазами видел, как его привозили домой посторонние мужчины. Скандалы перестали приносить результаты.
- Я темпераментная личность, Брэд! Никто не виноват, что ты не удовлетворяешь меня в постели. А что до алкоголя… - Шульдих всегда находил, что сказать в своё оправдание, хотя и так было понятно, что прекратить пьянство и блядство он не в силах.
Над Кроуфордом стали посмеиваться подчинённые. Шульдиха пришлось уволить.
Дальше - больше. Сидя дома и маясь от безделья, Шу-Шу начал напиваться прямо с утра и уходить куда-то на весь день, а то и на всю ночь, носить женские наряды… Как-то Кроуфорд застал его занимающимся любовью с совершенно незнакомым мужчиной на ковре в их гостиной. Тогда он впервые ударил Шульдиха.
- Не можешь жить без мужиков - хотя бы не води их к нам домой!
Шу-Шу пообещал.
Почти целый месяц они жили, как раньше. И вот сегодня… Опять за старое.
"Всё, завтра…нет, сегодня же вызову врача!"
Брэд вышел из машины, зашёл в подъезд и нажал кнопку лифта.

Картина, представшая перед его глазами в коридоре, была проста и банальна. Немолодой мужик, даже не снявший пиджака, трахал Шульдиха. Шульдих, одетый в зелёную блузку и сетчатые чулки, закрыв глаза, молол какую-то чушь по-немецки.
Кроуфорд почувствовал, что злится. Оттолкнув ничего не подозревающего мужика, он схватил Шульдиха за плечи и ударил лицом о стену.
Шу-Шу закричал и попытался вырваться. Лицо, волосы, блузка - всё было залито кровью. Хлопнула входная дверь - видимо, любовник, рассудив, что не хочет больше тут задерживаться, натянул штаны и смылся.
- Брэд, послушай…
- Я и так уже достаточно тебя наслушался! - Кроуфорд ударил его ещё раз, и Шульдих потерял сознание.
Через несколько минут приехала милиция. Кроуфорда арестовали по обвинению в нападении. Потом, разобравшись, приплели ещё и совращение малолетних. Бакстон, его адвокат, не смог замять дело, или хотя бы добиться выхода под залог.

Кроуфорда осудили на шесть лет. По совету адвоката он заявил, что совершил преступление, получив инструкции от инопланетян по радио, и его перевели в психиатрическую клинику.
В клинике условия были ощутимо мягче. Единственное, что беспокоило Брэда, была судьба Шульдиха. Бакстон регулярно ходил к нему в больницу, но ситуация оставалась прежней - Шу-Шу не приходил в сознание.

Глава 3. Настоящее время.

Кроуфорд отложил газету. За те два года, что он провёл в больнице, ситуация на бирже изменилась не в лучшую сторону.
Сделав в блокноте пометки для Бакстона, Кроуфорд уставился в окно. Прогулки психам не полагались, и это было единственное, что не устраивало его в больничном распорядке.
"Эх, сорвать бы сейчас во-он ту ветку…"
Внезапно его внимание привлёк негромкий стук. Кажется, стучали по стене соседней палаты.
"---/-/---././-...-/-./.-/----/-...-/../...-/./-...-/
"
От нечего делать Кроуфорд начал зарисовывать это стуки, напоминающие азбуку Морзе, в блокнот.
Стук прекратился.
"Отче наш, иже еси на небесах…" - прочитал Брэд. Да, похоже, в соседнюю палату поместили не в меру религиозного радиста…
К пяти вечера Кроуфорд окончательно вышел из себя. Взяв со стола пластмассовую кружку, он начал выстукивать:
"Парень, может, помолишься лучше вслух?"
Ответ пришёл почти сразу.
"Не могу, рот завязан"
Кроуфорд усмехнулся.
"Почему?"
"Санитара укусил"
Через несколько часов Кроуфорд уже знал, что его соседа зовут Фарфарелло и что здесь он оказался стараниями своего любовника.
Ровно в десять погас свет.
"Отбой. Всегда в одно и то же время"
"Слишком рано"
"Зато подъём в семь"
"Тогда спокойной ночи, Брэд"
"Спокойной ночи, Фарфарелло"

Спустя месяц Фарфарелло понял, что без ежедневных разговоров с Брэдом он точно спятил бы. От скуки.
В его палате (как и в любой другой палате для буйнопомешаных, объяснил ему Брэд) не было вообще ничего, чем можно было бы развлечься. Голые стены, решётки на окнах, кровать, стол, стул, раковина, унитаз. Есть приходилось из пластиковой посуды (и, конечно же, никаких ножей), заполнять свой досуг - чтением книг или газет. Имелось также радио, передававшее привычный "Маяк".
Ещё были свидания с родными. Два раза в неделю. Айя исправно приходил. Приносил цветы (чтобы комната не была такой унылой), пирожки с грибами и конфеты. Пирожки Фарфарелло ел, а конфеты отдавал санитаркам в обмен на тонкие дамские сигареты.
Ещё Айя каждый раз говорил, что сожалеет о своём заявлении.

Так и на этот раз. Отдав свёрток с очередными пирожками миссис Мунгоши, Айя сел на стул и начал:
- Фарфи, я так скучаю! Если бы ты только знал…
Фарфарелло слушал его в пол-уха. Дома трубу прорвало. Мама болеет. Мисс Дэннис родила тройню.
Когда поток Айиной речи иссяк, Фарфарелло встал.
- Знаешь, Айечка, шёл бы ты домой.
- Но почему, Фарфи?!
- Нечего тебе по таким местам шляться, одному тем более. Вон, охранник на тебя уже весьма двусмысленно косится.
- А..? - Айя через плечо обернулся, - А, понял. Тогда до субботы?
- До субботы.
Фарфарелло отвели назад в его палату.
"Ну как, получил весточку из дома?"
"Получил"
Они немного помолчали.
"Знаешь, Брэд, мне с тобой куда интересней, чем с Айей."
"Да?"
"Он только и делает, что ноет. То, это… Надоел хуже горькой редьки"
"Ничего, а у меня опять проблемы на фирме"
"Сочувствую"
"Я же им писал, как нужно поступать, а они всё равно самодеятельность проявляют. Был бы я там…"
Фарфарелло посмотрел в окно.
"Бежать бы отсюда надо…"
"А как? Ни летать, ни сквозь стены ходить я пока не умею"
"Я тоже. Ничего, что-нибудь придумаем"

Айя старательно чистил зубы. После суда над Фарфи он снова перебрался в их квартиру (так было ближе добираться до больницы). Мама, конечно, подбрасывала ему денег, но вопрос о работе становился всё более актуальным.
Покончив, наконец, с вечерним туалетом, он набросил халат и пошёл в спальню. Зазвонил телефон.
- Айя слушает.
- Ран! - голос у мамы был ещё более хриплым, чем обычно, - Тут только что звонили из милиции.
- Что-то случилось с Фарфи?
- А то нет! Он сбежал из больницы, представляешь! Ещё и товарища с собой прихватил, из соседней палаты.
- Как - сбежал?! - Айя сам не заметил, как сел мимо кровати на пол, - Там же охрана есть…
- А я откуда знаю, как он сбежал? Меня там не было! Говорила я тебе, не связывайся с этим полудурком…
- Ладно, мам, я потом позвоню, - Айя положил трубку.
Он поднялся с пола и лёг в кровать. "Джей сбежал из больницы, вместе с каким-то психом… " Айю кольнула ревность. Так вот почему Фарфарелло так вёл себя всё это время. Был холоден с ним, а в последний раз так и просто выпроводил его раньше, чем истекли положенные тридцать минут…
Выскочив из кровати, Айя рванулся к бару и залпом выпил сто грамм водки.
- Ну, Фарфи, сукин кот! Я найду тебя, и мужика твоего найду, и вот тогда мы посмотрим…
Проснувшись утром, он позвонил одному из своих бывших однокурсников.
- Кейт, это Айя… Да не какая, а какой! Айя Фудзимия, ты у меня ещё экологию всегда сдувал, вспомнил? … Ага… Помнишь, ты болтал, что у тебя есть знакомый детектив? А киллера у тебя, часом, знакомого нет?

Глава 4. Настоящее время.

Ёдзи, вздохнув, перевернулся на другой бок. Так и есть - постель была пуста. Для надёжности Ёдзи поводил рукой по соседней подушке. Потом встал и, натянув трусы, поплёлся на кухню.
Маленькое стихийное бедствие по имени Оми сидело перед холодильником и запивало молоком (прямо из пакета, конечно же!) устрашающих размеров бутерброд.
- Смотри, не подавись.
- Чего?! - Оми, захлопнув холодильник, обернулся.
Ёдзи сел на пол.
- Четвёртый год тебя знаю, а всё понять не могу - куда девается вся та еда, что ты поглощаешь за день?
- У меня растущий организм, - Оми допил молоко и выкинул пустой пакет через форточку, - Ёдзи, пойдём лучше обратно в спальню…

Через полтора часа Оми, наконец угомонившись, уснул, вцепившись в руку Ёдзи, словно боялся, что тот вдруг куда-то денется. У него был такой невинный вид, что любой, кто увидел бы его сейчас, ни за что не поверил бы в то, что этот ребёнок убил несколько человек. Даже самому Ёдзи с трудом в это верилось. Как и в то, что он сам принимал в этом активное участие.
Три года назад он был самым обычным полицейским детективом. Выполнял довольно нудные задания, в перерывах пил пиво и бегал за девушками. А потом…
Квартира по наводке. Двое вымогателей. Выстрел. Преступник застрелен при сопротивлении аресту. Запертый в кладовке ребёнок.
- Ты - мой герой! - заявил Оми, кинувшись ему на шею.
Ёдзи пожалел "бедного мальчика", и привёл его к себе домой. Как оказалось, совершенно напрасно.
Оми был сиротой. Бросил школу, связался с плохой компанией… К четырнадцати годам на счету голубоглазого ангелочка были проституция, торговля наркотиками, шантаж и два убийства.
Ёдзи просто не мог в это поверить.
- Нет, Оми, забудь, всё это в прошлом! Теперь у тебя будет нормальная жизнь. Тебе помогут устроиться в школу, найдут приёмных родителей.
Оми и слышать об этом не хотел. Сказав "пока", он отправился восвояси (не забыв, однако, прихватить с собой кошелёк Ёдзи, очевидно, на добрую память)
А потом, очередное полицейское задание. Другая квартира. Трое наркоторговцев. Напарница, лежащая в луже собственной крови.
Оми спас его. Сломал шею одному из бандитов, другого застрелил из арбалета. Последний, потеряв сознание от удара по голове, выпал из окна.
- Я не мог допустить, чтобы они убили тебя.
Ёдзи уволился из полиции, не перенеся позора.
- Не переживай, - Оми покрывал поцелуями его шею, - Ты способный парень, что-нибудь придумаем.
Как вышло, что он, убеждённый гетеросексуал, стал жить с малолетним мальчиком, Ёдзи так и не понял. Но Оми оказался настоящим стихийным бедствием и был способен заниматься любовью несколько часов без перерыва.
Они открыли детективное агентство. Не совсем легальное, конечно. Занимались слежкой, сбором компроматов… Когда им первый раз предложили убийство, Ёдзи был в шоке. Но Оми согласился. Его любимым оружием были дротики для игры в дарст, или старый арбалет.

Оми отпустил его руку и, всхлипнув, зарылся лицом в подушку. Ёдзи поправил на нём одеяло и улёгся рядом.

Утром их посетил очередной клиент. Высокий красноволосый парень, на лице которого застыло такое выражение, словно сидящие перед ним люди только что убили и съели его родителей. Он достал из кошелька смазанную фотографию.
- Я хочу, чтобы вы нашли этого человека.
Оми немного полюбовался снимком, а потом передал его Ёдзи.
Одноглазый парень, весь в шрамах и пирсинге, вызвал у Ёдзи смешанное чувство любопытства и брезгливости.
- Кем он Вам приходиться?
- Он мой… - красноволосый замялся, - друг… Он сбежал из психиатрической клиники для опасных преступников. Вчера.
- Замечательно! - непроизвольно вырвалось у Ёдзи. Гоняться за опасными психами ему не доводилось аж со времён службы в милиции.
- Господин Фудзимия, Вы хотите, чтобы мы только нашли его, или.. - Оми красноречиво помахал дротиком.
- Там видно будет, - клиент уставился в пол, - Во сколько мне это обойдется?
- Час нашей работы стоит пятнадцать долларов, оплата раз в неделю, или по выполнении задания. Более сложные услуги дороже.
- Э… Я должен подумать! Свяжусь с вами вечером, - Фудзимия развернулся и быстрым шагом вышел из их офиса.
- Что скажешь, Оми? - Ёдзи закурил.
- У него нет таких денег, - Оми от души зевнул, - Дай и мне сигаретку.

Айя был в замешательстве. Пятнадцать долларов в час! Он и представить себе не мог, насколько это, оказывается, дорого. У него в запасе было всего долларов двести, этого с трудом хватало на несколько дней, а ведь нужно ещё и на что-то жить. А если они не управятся за неделю?
Айя вставил карточку в телефон-автомат и набрал номер.
- Алло?
- Клайд Фераро?
- Да, кто говорит?
- Клайд, привет, это Айя…
- Айя?! - кажется, от неожиданности Клайд чем-то подавился. - А что тебе нужно?
- Мне нужны деньги. Срочно.
- Но…Послушай, ты же меня сам послал на фиг в прошлом году!
- Беру свои слова назад. Обстоятельства изменились. Да, ты не думай, я не в долг прошу. Согласен отработать.
- Ты?! А впрочем… Ладно, приезжай.
Айя положил трубку и остановил такси.
- Пожалуйста, в клуб "Цепи любви".

Клайд, ничуть не изменившийся за год, встретил его в холле.
- Вот уж не думал, что ты обратишься именно ко мне. Что случилось?
- Ты же знаешь, Фарфи посадили…
- Но если бы ты не настучал…
- Мне стыдно, Клайд. Ты даже не представляешь, насколько. Так вот. Его отправили в психушку, но он сбежал оттуда. Я хочу его найти.
- И что?
- А то, что для того, чтобы заплатить за услуги частного детектива, нужны деньги. А у меня их нет.
Клайд закурил.
- Айя, а с чего ты взял, что я буду тебе помогать? В тот раз ты так меня отшил…
- Ты совал свои лапы, куда не следует. Я бы и теперь к тебе не пошёл, но ты - моя последняя надежда.
- Хорошо. Я могу взять тебя к себе. Триста баксов в неделю, плюс сколько заработаешь во время консумации.
- Клайд!!! Ты же знаешь, на это я не пойду! - щёки Айи стали того же цвета, что и волосы.
- Айя, при учёте того, что ты ничего не умеешь, больше тебе всё равно никто не даст. К тому же, исполнять стриптиз и заниматься проституцией - разные вещи, ну как же ты не поймёшь!
Айя немного помолчал.
- Хорошо, - он отхлебнул коньяка из предложенного Клайдом стакана, - Я согласен. Когда приступать?

Оми выключил компьютер.
- Всё, Ёдзи Кудо, Рабочий день окончен, и ты должен мне мороженое.
Ёдзи усмехнулся и указал пальцем на дверь.
- Рано радуешься. Вот он, наш клиент. Бежит, не успеть боится.
Красноволосый парень плюхнулся в кресло. Вытащил из кармана одну за другой четыре сотенных бумажки.
- Я нанимаю вас. Это - за первую неделю.
- Отлично, господин Фудзимия, - Оми сунул бумажки в карман шорт, - Нам понадобятся все материалы, которые есть у Вас по этому делу.
- Они у вас будут. И зовите меня Айя.

Глава 5. Настоящее время.

- Брэд, куда мы едем? - Фарфарелло, откинувшись на сидение только что угнанной ими машины, смотрел на Кроуфорда. Трудно было поверить, что этот невзрачный мужик пятнадцать минут назад отымел его по полной программе в сортире забегаловки, в которую они зашли перекусить.
- В одну замечательную квартирку, Фарфи. Тебе там понравится.
Они помолчали. Кроуфорд не отрываясь смотрел на дорогу.
- Ты купишь мне нож?
- Что? - рука Брэда машинально поправила очки.
- Ты купишь мне нож? Мой забрали эти уроды в форме, когда арестовывали меня.
- Конечно.
- Мне как-то одиноко без него…
- Без Айи?
- Нет, без моего ножа.
Кроуфорд обнял Фарфарелло за плечи.
- Ничего, это поправимо.
Наконец машина остановилась.
- Вылезай.
Вслед за Кроуфордом Фарфарелло вылез. Брэд снял очки и как следует наступил на них.
- Понял, - Фарфарелло усмехнулся, - Ты хочешь сделать вид, что мы ехали в этой машине и сдохли, вмазавшись в эту стену?
- Быстро соображаешь. Для психа.
В канаве кто-то зашевелился.
- Погоди, - Джей нырнул в темноту, но через мгновенье появился, держа за шкирки двух пьянющих бомжей, - Один будет ты, а другой - я.

После того, как дело было сделано, они покурили, любуясь пожаром.
- Всё-таки ты молодец, Фарфи. Хорошо придумал с этими бомжами.
- Ты тоже не прост, Брэд. Даром, что бизнесмен. Куда теперь?
- Отдыхать. Отмываться, спать и есть. Умираю с голоду, - Кроуфорд обнял его за задницу, и потащил за собой в лабиринт подворотен.

11

Глава 6. Настоящее время.

- Ну что, Ёдзи, - Оми, как и всегда, когда они занимались каким-нибудь делом, что-то жевал, - Есть идеи, с чего начать?
- Ну… - очередная сигарета закончила свою жизнь в пепельнице, - Я думаю, что начать следует с этого, его соседа по палате. Вернее, по больнице.
- Кроуфорда?
- Ага. Помнится, его посадили за совращение какого-то пацана, а потом он прикинулся психом, и его перевели в эту психушку. Я думаю, что вдохновителем побега является он. А что там у нас про сам объект?
- Джей Фарфарелло, двадцать лет, - Оми откусил очередной кусок гамбургера, - Образование среднее. Работал охранником в клубе. Садомазохист. Религиозен до фанатизма. Крайне низкий болевой порог…
- Ладно, достаточно. И так понятно, что псих, каких мало. Вот что, Оми. У нас две наводки - адвокат Кроуфорда Ричард Бакстон, который регулярно навещал его в психушке и в данный момент ведёт его дела на фирме, и Кристиан Шульдих, тот самый парень, которому он проломил голову.
- ОК. В таком случае, беру на себя юриста, а ты займись этим Шульдихом. Он до сих пор в больнице, а медсёстры от тебя буквально тают. Встречаемся ровно в пять, в офисе, - Оми чмокнул его в губы и выбежал в коридор. Через минуту на улице взревел его мопед.

Шульдих потянулся. Несмотря на то, что он вышел из комы всего две недели назад, чувствовал он себя замечательно. Почти. Нет, физически у него ничего не болело, но вот с головой явно были проблемы. Шу-Шу не стал говорить об этом доктору Дюпону, толстому старичку в очках, который наблюдал его все эти два года, но, если он пристально смотрел на кого-нибудь, то начинал слышать его мысли. Сначала Шульдих принял это за бред его повреждённого столкновением со стеной мозга, но несколько опытов над медсёстрами окончательно развеяли его сомнения. Он стал телепатом. Просто так, ни с того ни с сего.
"Видно, здорово меня Брэдли приложил…"
Он сел и начал расчёсываться. В палату заглянула молоденькая мисс Ока.
- Тут к тебе какой-то парень пришёл.
- Парень?! Интересно… - Шу-Шу расстегнул несколько пуговиц на пиджаке, - Ну, пускай заходит, раз пришёл.
Ока скрылась, и в палату зашёл молодой человек, примерно одного с ним возраста.
- Детектив Кудо… Ой, простите, я кажется ошибся палатой, мисс… - будь этот детектив Кудо героем мультика, в его глазах немедленно запрыгали бы сердечки.
"Какая цыпочка!" - его мысль так отчётливо прозвучала в голове Шульдиха, словно парень сказал это вслух.
- Если вы хотели видеть Шульдиха, то это я, детектив, - Шу-Шу улыбнулся своей фирменной улыбочкой.
Детектив покраснел
- Простите, я принял вас за девушку. Могу я задать вам несколько вопросов?
- Да, конечно, - Шульдих подвинулся, освобождая место на кровати рядом с собой.
Детектив Кудо неловко опустился на табуретку. Мысли, роившиеся в его голове, показались Шульдиху весьма забавными.
- Вы были близко знакомы с Брэдом Кроуфордом, не так ли?
- О, да, - Шульдих облизнул губы, - Я бы даже сказал, очень близко…
"Да этот Кроуфорд и правда псих, если не смог оценить такое…"
- Как вы считаете, кому из своих друзей он мог бы полностью довериться?
Детектив задал ещё целый ряд таких же вопросов. За это время Шу-Шу уже вытащил из его головы всю нужную информацию.
Кроуфорд сбежал из больницы, в которую его поместили после суда, с каким-то парнем. "Брэд, ты скотина! - мысленно выругался Шульдих, - поступить так со мной после всех этих лет…" В его голове родился план.
- Детектив?
- Да! - поспешно отозвался тот. В его голове промелькнул образ затемнённой спальни, свечи и прочие глупости романтично-эротического характера.
- Благодарю вас, что скрасили моё унылое существование в этой больнице.
- Ну что вы, что вы…
- Я надеюсь, что вы ещё зайдёте ко мне как-нибудь, в нерабочее время, детектив Кудо?
- Зовите меня Ёдзи.
- Ну так как, Ёдзи? - Шульдих в очередной раз улыбнулся.
- О чём разговор, конечно же! Надеюсь, что, как только вы покинете больницу, мы с вами выпьем где-нибудь по чашечке кофе?
- С удовольствием.
Ёдзи протянул ему визитку.
- Я буду ждать звонка.

Оставшись один, Шульдих вздохнул, ещё раз обдумывая свой план. Пусть, пусть этот Ёдзи Кудо найдёт Кроуфорда. А Шульдих будет рядом, в курсе всех событий. И сможет поквитаться с Брэдли. За всё.

Ёдзи плюхнулся на скамеечку перед больницей.
"Нет, ну какой парень! Шикарное тело, а волосы - просто отпад! - ему живо и во всех подробностях представился Шульдих, сначала в том зелёном пиджаке, а потом совершенно голый, - Так, как только он позвонит - цветы, шампанское, номер в отеле…только бы Оми не просёк… " - его взгляд упал на часы.
- О, чёрт! - стрелки показывали половину шестого, - Оми из меня котлету сделает!

Глава 7. Настоящее время.

Оми озадаченно топтался под дверью, в очередной раз перечитывая объявление, аккуратно отпечатанное на машинке:
"С 01.05., в связи с указом мэра о перестройке здания, адвокатская контора "Бакстон и Фюллер" переехала. По всем вопросам обращайтесь домой к Ричарду Бакстону."
- Блин! - с чувством выругался кто-то за его спиной. Оми обернулся.
Худенький мальчик в джинсовом костюме бросил на асфальт рюкзак.
- Вот так всегда!
Оми смерил его взглядом - мальчику было явно не больше пятнадцати лет.
- Что, хочешь нанять адвоката для защиты от злобных преподов?
- Иди ты! - мальчик отмахнулся, - Мне просто очень нужен мистер Бакстон, да только я везучий, как утопленник. А ты случайно не у него работаешь?
- Нет, но тоже очень хочу его увидеть. Может, попробуем что-нибудь придумать вместе? Так веселее будет.
- Было бы здорово. А то я только что приехал из Японии, ещё ничего толком не знаю. Меня зовут Наги. Наги Наое, - отряхнув руку о штаны, Наги протянул её Оми.
- А меня - Оми Цукиёно, - этот Наги начинал ему нравится, - Слушай, пошли в какую-нибудь забегаловку, спросим у них телефонный справочник.
- Но… - попытался сказать что-то Наги.
- Пошли-пошли! Я угощаю.

Наги помешивал коктейль, в то время как Оми с головой ушёл в изучение "Жёлтых страниц".
- Ага, нашёл! Правда, здесь целый три Ричарда Бакстона, но адвокат из них только один. Давай поедим, и я тебя провожу к нему. Да, кстати, если не секрет, зачем он тебе?
- Секрет, - на лице Оми была такая смесь любопытства и доброжелательности, что Наги решился, - Но тебе я расскажу. Понимаешь, я… Ну, в общем, я сбежал из дома. Мама развелась с отцом и вышла замуж за мерзкого богатого старикашку, у которого есть привычка невзначай трогать меня за задницу. А тут живёт мой сводный брат, вот я и решил, что лучше я поживу с ним, чем с таким отчимом.
- Этот Бакстон твой сводный брат?
- Нет, - Наги рассмеялся, - Он просто его адвокат. А брата моего зовут Брэд Кроуфорд. А тебе зачем Бакстон?

Оми не мог поверить в свою удачу. "Этот Наги - брат Кроуфорда! Вот повезло!"
- Да так, приятель задумал жениться на богатой, а она требует брачный контракт. А в этом деле без грамотного юриста не разберёшься.
- Да уж, - Наги понимающе кивнул.
Оми закурил.
- Ой, ты куришь!
- А что? Я уже вполне взрослый, семнадцать лет, хочу и курю.
Глаза у Наги заблестели.
- Слушай, Оми, а дай мне тоже попробовать!
Оми протянул ему сигарету. Наги сделал затяжку, потом ещё одну, и громко закашлялся.
- Ты не так делаешь. Дай, покажу! - Оми потянулся за сигаретой. Случайно их руки оказались сплетёнными "в замок".
- Ты чего? - спросил Наги, не торопясь, впрочем, высвободить руку.
- А ты чего? - рука у Наги была тёплой и мягкой. "Наверное, губы у него тоже мягкие".
- Я ничего, - Наги, опустив глаза, выпустил его руку.
"Смутился он, что ли?" - подумал Оми.
- Слушай, давай ещё по порции мороженого, и пойдём.
- Давай.

Ричард Бакстон жил в многоквартирном доме.
- Давай я пойду первым, а потом подожду тебя, - предложил Оми, изобразив самую искреннюю из своих улыбок.
- Не стоит, наверное. У тебя же и свои какие-нибудь дела есть.
- Да нет у меня никаких дел. А ты и города толком не знаешь, ещё потеряешься где-нибудь… Да мало ли что!
Рассказав Бакстону всё ту же сказку про брачный контракт, Оми сел на лестницу и закурил.
"Значит так. Этот Наги только что приехал из Японии, без денег и явно без крыши. И, похоже, ничего не знает про своего братца. Не пошлёт же его Кроуфорд, в самом деле. А мне останется только аккуратно у него всё выспросить - его мысли вернулись к маленькому происшествию в кафе. Наги весьма симпатичный мальчик. Может, если бы он не был братом Кроуфорда, у них могло бы что-нибудь получиться. Хотя… - Одно другому не мешает."
Скрипнула дверь.
- Всё, порядок, - лицо у Наги было довольным.
- Дал он тебе адрес?
- Ага. Ещё и по телефону позвонил, так что мой брат уже в курсе.
- Не очень ругался?
- Ну… Ладно, ты обещал меня провожать! Пилл-стрит, это где?

Пока они дошли туда (пешком, на автобусе Наги ехать не пожелал), уже стемнело. "Едзи мне голову оторвёт," - подумал Оми, но как-то вяло.
По дороге они говорили. Быстро выяснилось, что Наги, как и Оми, увлекается компьютерами, и они с удовольствием хвастались друг перед другом своими успехами в DUKE и LARRY.
- Ну вот он, дом шестнадцать, - Оми указал на девятиэтажку, - Квартира двадцать девять - это этаж шестой, наверное. Ну, или девятый, если квартир по четыре.
- Спасибо. Оми…
- Что? - Оми уже собрался было ловить машину, чтобы доехать до старой конторы Бакстона, у которой был припаркован его мопед.
- Я так подумал. Может, мы с тобой завтра ещё погуляем?
Оми внутренне просиял. "Удача сама плывёт ко мне в руки…"
- Если хочешь.
- Хочу.
- Тогда я зайду за тобой в районе одиннадцати?
- Ага. Буду ждать у подъезда, - Наги неожиданно привстал на цыпочки и чмокнул его в губы, - Извини…Пока!
Подхватив сумку, он быстро побежал к дому.

Глава 8. Настоящее время.

Три недели Ёдзи перебывал на семьдесят седьмом небе от счастья. Шульдих позвонил ему на следующий день и сказал, что больничная еда ему осточертела, а приглашение на чашечку кофе показалось таким заманчивым, что он не выдержал и просто сбежал и больницы. Они встретились в кафе, потом пошли в кино, а затем в отель, где Шульдих превзошёл самые смелые фантазии Ёдзи. Казалось, он буквально читает его мысли (и немедленно воплощает их в жизнь, что весьма немаловажно!) Единственное, что приводило Ёдзи в недоумение, так это привычка Шульдиха носить женскую одежду
- Но, Ёдзи, все эти брюки так долго снимать… К тому же, они мне просто не идут.
Это было верно. Деловой костюм на Шульдихе смотрелся бы так же, как свадебное платье на борце сюмо.
И Оми, обычно такой ревнивый, похоже, ни о чём не догадывался. В тот раз, когда они оба безбожно опоздали, Ёдзи промычал что-то невнятное, но Оми, занятый обдумыванием нового дела, просто пропустил его слова мимо ушей.
- Ёдзи, ты почему такой задумчивый?
Шу-Шу, выставив на обозрение спину и ягодицы, лёжа на ковре перед окном, принимал солнечную ванну.
- Да так… - уклончиво ответил Ёдзи. Он до сих пор не рассказал Шульдиху про Оми и надеялся не поднимать эту тему как можно дольше, желательно, никогда. Ссориться с Шульдихом ему не хотелось. С Оми, впрочем, тоже.
- Ты слишком много работаешь, - Шульдих, поднявшись, надел ажурные трусики и занялся чулками, - Пойдём в Таун Черри Гаден. Погода просто шикарная.

Оми швырнул бумажку в урну, вернее, мимо.
- Наги?
- Чего?
Они сидели на лавочке, болтая ногами. День так здорово начался, но… После того, как эта мерзкая уборщица выставила их с чердака облюбованной ими (во всех смыслах этого слова) пятиэтажки, оба чувствовали себя не в духе. Их разгорячённые гормонами тела требовали разрядки, и мороженое тут мало помогало.
- Может, пойдём куда-нибудь?
- А куда? У меня дома брат со своим любовником, и к тебе тоже нельзя… - Наги грустно вздохнул. За эти три недели они были близки уже четыре раза, но разве может быстрый секс в лифте или на чердаке считаться полноценным?
- О, Наги, кажется, я придумал! - Оми так обрадовался, что даже вскочил на ноги, - Пошли в Таун Черри Гарден. Там, конечно, целая толпа народу, но я знаю одно укромное местечко…

Этот день нравился Шульдиху всё больше и больше. Приветливое солнышко, ласковый ветерок, романтично настроенный Ёдзи и много пива… Последний пункт был лучше всего.
Ёдзи, развалившись на лавочке, мял в реках пустую пачку из-под сигарет.
- Знаешь, о чём я сейчас думаю?
"Боже, он такой предсказуемый!" - подумал Шульдих. Мысли Ёдзи были, как всегда, просты, банальны и полны непристойностей. Шу-Шу читал их, словно хорошо знакомую и слегка поднадоевшую, хотя и всё ещё интересную, книгу.
- Конечно, милый! Но я так хочу ещё немного здесь погулять…
- Это совместимо, - Ёдзи, на удивление проворно спрыгнув с лавочки, ухватил его за руку, - Я знаю одно укромное местечко…

Оми облизнулся. Денёк, как оказалось, и правда был не так уж плох. Наги положил голову ему на плечо.
- Оми, ты знаешь, я рассказал про тебя Брэду.
- Что?! - Оми буквально подскочил.
- Тихо, не нужно так психовать…
- Что ты ему сказал?!
- Ну… - Наги, похоже, смутился столь бурной реакции своего любовника. - Я сказал ему, что у меня есть друг… очень близкий…
- А он?
- Криво ухмыльнулся и сказал, что я могу как-нибудь пригласить тебя в гости на ужин. Пойдём сегодня?
- Прямо сегодня? Я…э… - Оми не знал, что ответить, - Э…У тебя трава в волосах, дай уберу!
Он притянул Наги к себе и их губы слились в поцелуе.

Ёдзи привычным жестом откинул ветки и… в ЕГО, Ёдзи, тайном месте, прямо на траве, беззастенчиво целовалась какая-то парочка.
- По-моему, тут уже занято… - промурлыкал из-за его спины Шульдих, - Поёдём отсюда, Ёдзи, пока они нас не увидели.
- Ёдзи?! - светленький мальчик оторвался от своего партнёра.
- Оми?!

Наги почувствовал, что руки Оми больше не обнимают его, и открыл глаза.
Прямо над ними возвышался незнакомый молодой человек. За его спиной корчилась от смеха рыжеволосая девица.
- Что ты тут делаешь?! - голос у Оми был донельзя возмущённый.
- Я - гуляю! А ты? Оми, я-то думал, что ты занимаешься нашим делом, а ты всего лишь наставляешь мне рога с каким-то дошколёнком!
Наги всерьёз задумался, не обидеться ли ему на "дошколёнка".
- А сам-то хорош! Что это с тобой за вертихвостка?! Опять на баб потянуло?
Девица разразилась хриплым смехом.
- Ёдзи, я и не знал, что ты интересуешься несовершеннолетними…
- Шульдих, заткнись! Если тут кто и попадает под статью, так это этот… - Ёдзи несколько раз беззвучно открыл рот, видимо, пытаясь подобрать подходящее ругательство.
Повисла пауза.
- Оми, - Наги решил, что сейчас самое время прояснить обстановку, - Кто это такой?
- Это… - Оми поднял глаза к небу.
- Я его любовник, - рявкнул Ёдзи, - Законный, между прочим, детка. Или он тебе об этом не говорил?
- Любовник?.. - Наги показалось, что время вокруг него остановилось, - Оми?..
Он вскочил на ноги и бросился бежать.
- Наги, подожди! - Оми хотел было побежать за ним, но Наги вытянул руку и Оми отлетел под ноги Шульдиху.

Ёдзи просто не мог в это поверить. Оми, его маленький Оми, изменил ему с мальчишкой младше себя!
Он протянул руку, помогая Оми подняться. Шульдих, посмеиваясь, достал сигарету.
- А ты чего ржешь?
- А разве это не смешно? Ты так хотел потрахаться со мной, что не заметил, как у тебя самого увели мальчика! К тому же, Ёдзи, а разве ты сам говорил мне, что у тебя есть кто-то ещё?
- Это не то!!!
- Почему же не то?
Отмахнувшись от Шульдиха, Ёдзи достал носовой платок и попытался завязать Оми разбитую коленку. Оми оттолкнул его.
- Ты чего?
- Ничего! Из-за тебя…Наги… - Оми шмыгнул носом, развернулся и, прихрамывая, побежал за скрывшимся в неизвестном направлении Наги.
- Оми!…?
- По-моему, нам надо выпить, - справедливо заметил Шульдих.

Глава 9. Настоящее время.

Айя последний раз провёл по губам кисточкой. Одежда из эластика привычно холодила тело.
- Публика сегодня чересчур отмороженная, - пожаловался юноша, работающий под псевдонимом Dreieck.
Айе было всё равно. Первую неделю он танцевал с закрытыми глазами, потом привык и перестал волноваться. Впрочем, в самом танце, как оказалось, не было ничего страшного. Делать эротические (с точки зрения посетителей клуба) движения, снимая с себя один предмет одежды за другим… Консумация была куда хуже. Потные мужские руки, скользящие по спине и бёдрам, действовали Айе на нервы.
- Opfer, твой выход, - пробурчал в дверь гримуборной толстый Шейми, более известный публике, как Командор Metzger.
Поправив белый парик, Айя подхватил катану и вышел в коридор, ведущий на сцену.

Фарфарелло, оторвавшись от "Техасской резни бензопилой", посмотрел на Кроуфорда.
- Брэд, может, сходим куда-нибудь? Развлечёмся…
Кроуфорд поднял голову из-за монитора.
- А? Развлечься?
- Наги, вон, с утра до вечера со своим приятелем развлекается. Может, и мы?
- Хорошо. Сходим в кино?
- Не, - Фарфи показал головой, - Там слишком много народу.
- Тогда в театр? - Кроуфорд представил себе Фарфарелло, при пиджаке и галстуке, чинно сидящего в бархатном театральном кресле и наблюдающего за трагедией Шекспира, - Нет. Я уже и сам понял, что это плохая идея.
- Пойдём лучше в клуб. В тот, про который я тебе рассказывал.
- "Цепи любви"? - уже само название казалось Брэду непристойным, - Ну, если хочешь…

Наги проскользнул в квартиру.
- Брэд?.. - он немного подождал, - Фарфи?.. Я дома…
На зеркале красовалась записка.
"Дорогой Наги! Вернёмся поздно, ужин на плите, без нас не скучай. Брэд. P.S. Не сиди в сети больше двух часов - это вредно для здоровья."
Наги захотелось расплакаться. Какой чудный вечер они могли бы провести с Оми! Можно было бы купить пива, а то и вина. Они бы резались в DOOM, а потом любили бы друг друга под "Матрицу" на здоровенной кровати Брэда…
Вздохнув, Наги поплёлся в свою комнату, плюхнулся на кровать и немедленно уснул.

Фарфарелло, прихлёбывая "Кровь девственницы", наблюдал за сценой. За полгода в "Цепях" почти ничего не изменилось. Клайд, увидев их, приложил палец к губам и заговорщически подмигнул. Командор Metzger даже не посмотрел в сторону их столика.
- Karbatsche!
Стриптизёры и стриптизёрши сменяли друг друга.
- Ну, как тебе тут?
- Ничего, - Брэд с интересом косился на других посетителей (очевидно, их кожаные прикиды смущали его так же, как их - галстук и белая рубашка Кроуфорда), - Любопытно…
- Opfer! - объявил Командор очередной номер.
"Х-м…"- подумал Фарфарелло, услышав незнакомый псевдоним.
Существо, оказавшееся у шеста, поражало нескладностью своей фигуры. Высокий, худой, в обтягивающих тело шортах и майке на шнуровке. Снежно-белый парик сливался с бледной кожей. Тонкие губы и длинные глаза были густо накрашены.
"Warmer Korper, heisses Kreuz, falsches Urteil, kaltes Grab…"
Существо подняло руки к шесту и вдруг изогнулось. Ещё раз и ещё.
"Ich komme wieder, in zehn Tagen, als dein Schatten, und werd dich jagen
Heimlich werd ich auferstehen, und du wirst um Gnade flehen…"
Ритмичные движения продолжались. В руках сверкнула катана. Несколько резких взмахов, и одежда, до сего момента казавшаяся второй кожей, упала к ногам стриптизёра, обнажая голую безволосую грудь и узкие бёдра.
"Asche…Asche zu Asche, und Staub zu Staub …"
Последние аккорды, изгиб - по плечу течёт алая струйка крови. Фигурка замирает, едва не сплетясь с шестом в одно целое.
- Фарфи, давай пригласим его за наш столик?
- А? - Фарфарелло, с трудом приходя в себя, кивнул. На какой-то момент ему показалось, что там, на сцене - Айя. "Чушь! Айя - домашняя индюшка. Помирать будет, но до такого не опустится." - А что, давай.

Айя буквально влетел в гримёрку.
- %$@#%&!!!!!
- Ты чего? - Hure, поправляя ажурные трусики, недоумевающе обернулась.
- Да ничего! - залпом выпив рюмку коньяка, заботливо протянутую Niehts, Айя закурил, - Прикиньте, эта сволочь, этот кобель, эта скотина посмела заявиться сюда, нет, вы только представляете - СЮДА - в компании своего нового дружка!
- Какая скотина, Opfer?
- Да Фарфи, черти б его взяли!
- И что?
В гримёрку заглянул Командор.
- Господин за тринадцатым столиком желает пригласить Opfer.
- Белобрысый и одноглазый?
- Нет. Другой - черноволосый и в очках. По-моему, Фарфарелло тебя не узнал.
- Не узнал?! - Айю аж передёрнуло, - После того, ЧТО между нами было?! Ну… Консумацию он хочет? Я ему устрою консумацию!
Айя быстрыми шагами направился в зал.
- Эй, Opfer! Катану оставь, - крикнул кто-то, - А, бесполезно…

Существо в белом парике подошло к их столику.
- Привет, - голос у него оказался низким и хриплым. Кроуфорд почувствовал, как по всему телу неожиданно побежали мурашки.
- Привет.
Он отодвинул стул, усаживая стриптизёра между собой и Фарфарелло.
- Тебя как зовут?
- Opfer.
- Это не имя, - Фарфарелло закурил. Opfer криво усмехнулся.
- Что будешь пить?
- "Искушение", - Кроуфорд заметил на плечах Opfer тонкую сеточку шрамов, один совсем свежий. "Чёрт, и какой кайф они с этого имеют?!" - подумалось ему.
Официант принёс напитки. Вяло потекла беседа.
- Зачем тебе катана?
- Я люблю острые предметы… Ты ведь их тоже любишь, Фарфарелло?
- Ты меня знаешь? - Фарфи, отставив свой стакан, уставился на Opfer.
- Как свои пять пальцев, Джей, - Opfer встал, выпрямившись во весь свой, немаленький, рост, - А ты так и будешь делать вид, что не узнаёшь меня?
Белый парик полетел на пол. У Opfer оказались ядовито-красные волосы.
- Айя?! - у Фарфи отвисла челюсть.
- Нет, твоя бабушка! - Opfer сделал угрожающее движение катаной.
- Погодите-ка, - Кроуфорд поправил очки, - Так Вы и есть Айя Фудзимия?
- Собственной персоной. А что, этот умник Вам много про меня рассказывал? - Айя нервно закурил, потом обернулся к Фарфарелло, - Я тебя ищу, нанял частных детективов, а ты, значит, по ночным клубам шляешься?!
- Айечка, так я не понял, ты тут работаешь, что ли?
- Нет, развлекаюсь! От хорошей жизни. Ты хоть представляешь себе, сколько сейчас стоит нанять частного детектива? А ещё нужно есть, одеваться, жить на что-то, в конце концов…
- И Клайд дал тебе эту работу?
- Да, чёрт побери! Фарфи, если ты и дальше будешь тормозить, я тебя убью!
- Стоп, - Кройфорд решил, что пора вмешаться, - Не надо никого убивать. Айя, я хочу сказать Вам одну вещь.
- Какую? - в глазах Айи блеснул интерес.
- Айя, Фарфарелло и правда мне много о Вас рассказывал. И, с тех пор, как я Вас увидел, я понял, - Бред внезапно опустился на колени, - Айя, я люблю Вас!
- Чего? - тупо переспросил Айя, слегка попятившись от стоящего на коленях Брэда.
- Чего? - скорее удивлённо, чем обиженно, пробурчал Фарфарелло, косясь на Кроуфорда и машинально постукивая пальцем по виску.
- Айя, прошу, бросайте эту вашу работу и переезжайте ко мне. Я обещаю сделать Вас счастливым.
- Э… Надо подумать, - сказал Айя, - Но имейте в виду - моё счастье Вам дорого обойдётся.
- Я буду ждать, - Кроуфорд, наконец, поднялся с колен и отряхнул брюки.
- Айя, вот адрес, - Фарфи протянул ему салфетку со своими каракулями, Ты приезжай завтра с утра, разберёмся.
- Ага, - Айя, покачивая бёдрами, отправился обратно за кулисы.
- Брэд, поехали домой?
- Да. Фарфи, ты ведь не будешь ревновать? - Кроуфорд с надеждой посмотрел на него.

Глава 10. Настоящее время.

Ёдзи намазал гренку маслом.
- Всё ещё дуешься?
- Угу, - ответил Оми. Прошлую ночь он проревел на диване и выглядел не лучшим образом.
- Может, ты всё-таки объяснишь мне, что это за малявка и что ты в нём нашёл?
- Наги - не малявка! Ему уже пятнадцать! А ты сам не хочешь объясниться по поводу своей бабы?
- Ну, - Ёдзи нехотя кивнул, - могу и объясниться. Это не баба, а Шульдих. Помнишь такого?
- И что у тебя с ним?
- Ну… - Ёдзи вспомнил, как вчера, в отеле, Шульдих стонал под ним, - Ничего особенного…
- Вы любовники, да? Ты трахал его, и совершенно забыл о нашем деле, - Оми стукнул чашкой по столу, - А Наги, если хочешь знать, сводный брат Кроуфорда.
- Ни фига себе! И ты молчал?
- Я не молчал, - Оми пытался говорить сердито, но голос то и дело вздрагивал, - Я вёл разведывательную деятельность. Пока вы не заявились, мы как раз говорили о том, что Кроуфорд не против пригласить меня на ужин как-нибудь.
- Блин, - Ёдзи почувствовал себя уязвлённым, - Прости, Оми. Но ты мог бы и сразу сказать…
- Тебе? Когда ты был так занят этим Шульдихом? - Оми отставил чашку, - Ладно, давай звонить клиенту. Первую часть задания мы выполнили - Фарфарелло живёт с Кроуфордом и они любовники. Это мне Наги говорил раз сто.

К большому удивлению Ёдзи, звонить клиенту не пришлось. Айя поджидал их около конторы, и вид у него был весьма взволнованный.
- Доброе утро, Айя. А мы как раз собирались с докладом. Мы нашли Фарфарелло и Кроуфорда. Вот их адрес. Я думаю, Вам весьма неприятно будет об этом узнать, но они любовники…
- Я знаю, - лицо у Айи было каменным, - Вчера я их встретил. Они пригласили меня в гости. Сегодня. Вы пойдёте со мной, в качестве моих телохранителей и моральной поддержки.
- Я не пойду… - попытался было возразить Оми, но Ёдзи сжал его руку.
- Тихо. Ты пойдёшь.
- Я тоже пойду, - на пороге материализовался Шульдих в своём извечном зелёном пиджаке, - Я думаю, меня это дело тоже касается.
- А Вы, собственно говоря, кто? - недоумённо спросил Айя.
- А я - Шульдих, бывший любовник Брэда Кроуфорда.

В таком составе они и заявились домой к Кроуфорду. Их встретили чаем и бутербродами. Наги, увидев Оми, попытался было скрыться в своей комнате, но Брэд велел ему остаться. Сам Кроуфорд активно пытался скрыть своё удивление по поводу присутствующего здесь Шульдиха, но у него это плохо выходило.
После натужного получасового чаепития у Айи, наконец, не выдержали нервы.
- Итак, я плохо понимаю, зачем мы все здесь, но попробую в этом разобраться. Я, Айя Фудзимия, нанял в поисках Джея Фарфарелло двух частных детективов - Ёдзи Кудо и Оми Цукиёно, - при этих словах Наги подарил Оми такой взгляд, что последнему захотелось спрятаться под стол или провалиться сквозь землю. - Также здесь присутствует Брэд Кроуфорд, нынешний любовник Фарфарелло, Наги Наое, его сводный брат, и Шульдих, бывший любовник Кроуфорда. Вопрос - как мы все теперь будем жить?
- Спокойно, - пробормотал Фарфарелло, но его никто не услышал.
Оми поднялся.
- Ну… Э… раз уж тут у всех такие сложные отношения, то я тоже хочу сказать - Наги, я очень тебя люблю, и прошу у тебя прощенья.
- Правда? - лицо Наги из кислого стало донельзя счастливым.
- Правда. И… Я ухожу от тебя, Ёдзи. Желаю вам с Шульдихом счастья.
- Одобряю, - Кроуфорд поправил очки, - так, двое уже разобрались, теперь моя очередь. Айя, я повторю своё вчерашнее предложение. Вы согласны?
- Я…Э…Да! - Айя бросил на Фарфарелло косой взгляд, - Прости, Фарфи, но ты с самого начала знал, что я тебе не пара. Так что, Брэд, я согласен. И давай "на ты".
- А как же я, Брэд?! - Шульдих состроил обиженную рожицу, - Ведь между нами столько всего было…
- Шу-Шу… Ты же знаешь, я всегда любил тебя… поэтому, Айя, надеюсь, ты не будешь против, если мы будем жить втроём?
- Я? Нет, что ты, - Айя ухмыльнулся, - так даже веселее… будет…
Кроуфорд встал.
- Ну что же, если мы все во всём разобрались, и никто ни на кого не в обиде, предлагаю отметить всё это в ближайшем ресторане. Я угощаю.
Обняв Шульдиха и Айю за плечи, Кроуфорд вышел из квартиры. За ним, держась за руки и о чём-то болтая, последовали Наги и Оми.
Ёдзи, вправив, наконец, свою челюсть, растерянно огляделся.
- Эй, ребята, а как же я?! Меня что, все бросили?
Фарфарелло, все это время тихо сидевший в уголке, ухмыльнулся.
- Не переживай, Ёдзи. Зато здесь есть я. Пошли, посмотрим "Потрошителей"? - обняв Ёдзи за задницу, он утащил его к себе в комнату.

Глава 11. Два года спустя (???)

"Ёдзи, ты уже будешь сегодня вставать?!"
С тех пор, как Шульдих открыто признался в своих телепатических способностях, житья от него не стало никому. Ёдзи со стоном вылез из кровати и поплёлся на кухню.
На кухне он обнаружил: болтающего по мобильнику Оми (господи, они с Наги и так всё время вместе, неужели не могут прожить друг без друга два часа??!), донельзя сонного Айю (ночная работа, что поделать), и методично пережевывающего свой завтрак Кроуфорда.

- Доброе утро, - елейным голосом пропел Шульдих. Судя по махровому халату и полотенцу на голове, он только что принимал ванну.
- Утро добрым не бывает, - пробормотал Ёдзи, принимая из рук всё ещё болтающего Оми тарелку с омлетом и гренками.
- Не бурчи, а, - Айя, свернувшись калачиком на кухонном диванчике, положил голову на подоконник и, кажется, уснул окончательно.
- Ёдзи, почему так плохо продвигается дело Такатори? - Кроуфорд отставил чашку, - Насколько я помню, планировалось тихое самоубийство, а не кровавая резня с участием охранников и бегством цели в одном белье. Можешь объяснить?
- А почему я? Спроси лучше у своего братишки или нашего штатного маньяка, - Ёдзи всерьёз обиделся. С тех пор, как в его агентстве появился Фарфарелло, количество "мокрых" дел возросло примерно вдвое, а его, нет, вы только представьте, ЕГО, за это пилят!
- Тише, не кипятись, - Шульдих, положив руки ему на шею, начал её легонько поглаживать, - Кроуфорд просто недоволен оглаской. Кстати, Брэд, почему бы тебе и правда не спросить Фарфарелло?
Айя открыл один глаз.
- Это будет всё равно, что спросить собаку, почему она воет на луну.
- Ты спи, Айечка, спи, - Брэд прикрыл халатом обнаженное плечо своего любовника, - Короче, Ёдзи, я даю тебе и твоим коллегам ещё три дня на завершение дела. Тебя, Оми, это тоже касается.
Оми, скорчив обиженную рожицу, немедленно начал жаловаться по мобильнику Наги.
- Всем всё понятно?
Ёдзи кивнул.
- В таком случае я отправляюсь на фирму, - Брэд, поправив очки, встал.
- Заберёшь нас вечером? - Шульдих оторвался от массирования Ёдзиных плеч и подставил Кроуфорду лицо для поцелуя.
- Конечно, - Брэд поцеловал его, а потом Айю (Айя во сне что-то мурлыкнул), и вышел из кухни. Через некоторое время снизу донеслась его невнятная ругань и хлопок входной двери.
- …хорошо. Ладно, пока. Целую… Да, ровно в одиннадцать… Я тоже, - закончил разговор Оми.
- Оми, одиннадцать будет уже через двадцать минут, - усмехнулся Шульдих. Оми отмахнулся от него и начал перешнуровывать кеды.
Дверь на кухню открылась, и вошёл Фарфарелло.
- Всем привет, - он прислонил лопату, которую нёс на плече, к стене, и сел за стол, - Завтракать дадут?
- Пришёл бы на пятнадцать минут позже - не дали бы, - Оми выдал Фарфарелло его порцию, - Ты где был?
- Хоронил Нагиных голубей, - Фарфи, игнорируя джем и масло, захрустел гренкой.
- А почему лопата в крови?, - как бы между прочим поинтересовался Шульдих.
- Так они никак не хотели в могиле сидеть, всё разлетаться норовили.
- О, Боже! - Оми, позеленев и зажимая рот рукой, бросился в ванную.
Фарфарелло рассмеялся зловещим смехом.
- Ну ты как всегда, Фарфи, - съехидничал Шу-Шу.
- Блин, ну вы сегодня поспать дадите, сволочи?! - возмутился Айя, на которого от неловкого движения Фарфарелло свалилась лопата, - Блин, Джей, ну что это ещё за дерьмо?! Щас всех убью! Где моя катана?!…

Из ванной доносился шум воды и надрывный кашель Оми. Похоже, что на этот раз он не притворялся. Ёдзи покачал головой и пошёл одеваться.
Начинался обычный день…

Бонус. Написано специально по просьбам Стэнли.
Время действия - между 5 и 9 главами.

Айя чувствовал себя неважно. После вчерашнего дня рождения Schmarre он плохо спал, и теперь мучился головной болью. К сожалению, сам именинник чувствовал себя ещё хуже, поэтому его часть работы пришлось взять на себя остальным шестерым стриптизёрам.
Танцевалось ему тоже не очень. Слава богу, он хотя бы не сбивался с ритма (было бы с чего сбиваться - сплошные взвизги гитары да барабанный бой). Отработав пятнадцать минут (это вместо положенных десяти), Айя вернулся в гримёрку, где, не запивая, проглотил две таблетки аспирина.
- Opfer, ты что-то сегодня совсем бледный. Тебя ждут за седьмым столиком, - судя по лицу командора, для него вчерашний вечер (вернее, уже сегодняшнее утро, поскольку празднование завершилось аж в седьмом часу) тоже не прошёл безнаказанно.

За столиком номер семь сидел интересный господин, полностью экипированный, несмотря на обильную седину.
- Привет, - Айя всегда начинал общение с клиентами с этой фразы.
- Привет, - господин отодвинул ему стул, - Ты - Opfer? Почему?
- Это секрет, - Айя закурил. Курить не хотелось, но нужно было занять чем-то рот и руки.
- А я - Havanarast.
Слово ничего не говорило Айиному неискушённому слуху.
- Что будешь пить?
- "Искушение".
Havanarast кивнул.Через несколько минут появился официант с двумя бокалами - коктейлем для клиента и безалкогольной смесью из соков и минералки для Айи.
- Давно работаешь? - Havanarast, не притронувшись к своему бокалу, положил Айе руку на колено.
- Ага, - Айя хотел было отпить из своего, но Havanarast его остановил.
- Погоди. Тебе ведь принесли не коктейль, а подделку. Отпей лучше из моего бокала.
- Но… Я не могу… нам нельзя…. - Айя попытался возразить, удивляясь том, откуда этот Havanarast знает такие тонкости их профессии.
- Немножко - можно.
Айя послушно отпил глоток. Потом ещё один. Похмелье временно отступило.
- Ты красивый. Тебе это, наверное, часто говорят? Станцуй для меня.
- Хорошо.
Айя исполнил самый лёгкий из известных ему танцев. Голова слегка кружилась после "Искушения". Havanarast подобрал его одежду и поцеловал ему руку.
- Ты очень красивый, - его глаза блестели, - Ты напоминаешь мне одного человека…
- Какого? - Айя, натянув майку и шорты, снова уселся за столик.
- Одного юношу. Он сейчас, должно быть, выглядит так же, как ты, если снимешь парик.
- Вы его любили? - Айя решил поддержать этот разговор. "Авось он расщедрится и закажет ещё пару коктейлей. А может, и денег даст…за сходство…"
- Любил? - Havanarast рассмеялся, - Да, но не в том смысле, в котором ты думаешь. Он мой сын.
- Сын? - в Айином голосе скользнуло разочарование.
- Ему сейчас двадцать лет и, наверное, он такой же красивый.
- Вы давно его не видели? - Айя курил, машинально прихлёбывая из бокала Havanarast.
- Семнадцать лет… Произошла одна…неприятная история, и я вынужден был оставить семью.
- Да? Какое совпадение - мой отец тоже! - Айе становилось всё более интересно, - А что с вами случилось?
- Подставили коллеги по работе, - Havanarast грустно вздохнул, - В банке произошло крупное хищение, и всю вину свалили на меня. Счастье, что я узнал об этом раньше, чем меня арестовали. Моя жена и дети просто не пережили бы такого позора.
- Дети?
- Да, у меня была ещё и дочь, - Айя снова хотел высказаться про совпадения, но почему-то промолчал. Havanarast далеко не по-отечески сжимал его плечо, - К сожалению, она погибла, несколько лет назад. Её сбило машиной. Моя жена написала мне об этом. Она регулярно мне пишет.
Айя почувствовал, что ему снова нехорошо. "Господи, всемогущий боже! Но не бывает же таких совпадений! Или он…"
- А ваш сын, что с ним сейчас?
- Живёт с каким-то парнем. Кажется, с бывшим одноклассником. Закончил МЭИ, - Havanarast посмотрел на часы - Знаешь, Opfer, ты замечательный собеседник, но сейчас мне, к сожалению, пора. Но, может быть, мы встретимся ещё? - он протянул визитную карточку.
Айя почувствовал, что у него дрожат руки.
- Один вопрос… - в висках стучало, по спине скатилась капелька пота, - Как зовут вашего сына?
- Рауль. Рауль Брэм, - Havanarast удивлённо посмотрел на него, - А что?
- Слава богу!!! - Айя счастливо рассмеялся.
- Ну так как насчёт продолжения знакомства? - Havanarast всё ещё протягивал визитку.
- Спасибо, что-то не хочется, - Айя, продолжая смеяться (в этом смехе уже появилась истерическая нотка), поднялся из-за стола и направился в гримёрку.

Закрыв дверь, он упал на диван.
- Я в шоке, мать вашу, я в совершенном шоке…

12

Брэд зажал Шульдиха в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? - Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? - Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? - Хныканье, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, нытье:
- Брэдли, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг Наги:
- Оставь Шу!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Брэд!
- Никаких сигарет! Никаких Брэд, пошли в спальню! Никаких поездок с Фарфи на машине! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока… Наги, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… У тебя было две морковки, сволочь ты этакая! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…
- Брэд, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? - Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, Шульдих. А теперь возвращаемся к яблокам…
- Брэ-э-эдли-и-и!!!
Наги:
- Брэд!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
- Брэд, умоляю...
- Надо, Наги! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, Брэд Кроуфорд, отнял у тебя… одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой шеф, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь! Я подкрался сзади, залез к тебе под рубашку… Стоп, я отвлекся. Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему рыжику, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой ненаглядный рыжик, стоишь, как идиот, и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: А-а-а! Волки: У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Брэдли, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты  один и не хочешь брать яблоки? Наги, уйди… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют, и где-то катана свистит. Там Вайсс… Тут я незаметно… - Рев стал невыносимым, в пол из подвала забарабанил Фарфи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, у меня теперь сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай…
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, Шульдих.

Отредактировано Niranettade'Lazarus (2007-10-12 14:57:18)

13

Как развлечь себя на экзаменах (Для студентов,небоящихся вылететь из института)

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

14

воть  ^_^
Мужчины как:
как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
как макияж: никогда не держатся слишком долго;
как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
как погода: никоим образом не возможно их изменить;

Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

15

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой коротенькой юбочке ты на танцы не пойдешь! Слышишь меня, Коля?

Такое настроение пропадает, — можно я пну вашу собачку?

«Свет мой, зеркальце, скажи…» — «Да, придурок, — спору нет. Но живет на белом свете вот таких еще две трети».

Спорим, я угадаю с трех ударов, как вас зовут?


Вы здесь » Bloodlands » Гостиница "Лунные цветы" » Юмор